Capturer l'instant. C'est tout et rien a la fois.

Quelques mois de là, j'avais ecrit une chanson sans penser aucun mot de celle ci à ce moment precis. Mais tout en sachant bien que quelques mois plus tôt elle aurait été adéquate. Mais je ne pensais pas la vivre. Ou du moins en avoir le ressentit.
"Et tout n'est qu'un eternel recommencement. Tout s'écroule seulement quand j'allais de l'avant. Ce n'est qu'une faille qui s'ouvre et qui se referme. Et contre ça, je n'ai encore aucun remède."
Non non non, Je sais bien ça va aller. Je remonte déjà un peu. Mais doucement. Oui, doucement. Parce que j'ai peur.
Ca me paralyse. C'est peut-être stupide. Mais j'ai peur, j'ai tellement peur de l'avenir.
Me tromper de chemin, ne pas y arriver. Ne pas être acceptée. Devoir tout recommencer. Devoir tout abandonner.

Et puis, déjà maintenant ce n'est pas facile. Alors non, il ne faudrait pas que je panique sur ce que je ne connais pas.
Mais je ne peux pas m'en empecher.
Cette pression d'aujourd'hui, ces enjeux. Tout ce travail, et cette deception.
Cette inquietude, ces 4 heures à l'hopital. Non, je ne m'en suis pas remise. Et c'est bête. Mais c'est comme ça.
Et puis lui, oui Je savais bien que ça ne menerait à rien. Oui je savais bien que c'etait rien.
Mais il n'empeche que ça fait mal, et qu'il m'arrive de penser à Lui. Un peu trop souvent. Beaucoup trop souvent.

Je veux pas regretter, Je veux pas avoir l'impression de manquer quelque chose. D'avoir manqué quelque chose...

Je vais bien, ne t'en fais pas.
Le genre de phrase, que l'on ecrit, que l'on dit bien trop souvent. Et que dans ce cas là, on pense bien trop rarement.
Mais, oui aujourd'hui, promis, la Vie, je la trouve vraiment jolie. Avec un tas de trucs pas facile, un tas de choses qui m'mettent le moral dans les chaussettes, mais bon, VIVRE c'est aussi se battre, alors non, je ne m'inquiete pas.

Je voudrai juste un peu plus parfois. Retrouver cette extase de l'été. Le decouvrir et parler de lui avec un immense sourire. Me faire un tas de films, mais rien de serieux. Etre bien. Planer. Et me foutre de ce que l'avenir sera reellement. Juste apprecier. Juste l'apprecier. Et profiter.
Juste que rien ne prenne un sens en moi. Et que ce soit juste, par envie, pour s'amuser, pour se sentir bien.
Quoique. Je en dirai pas que je n'ai jamais rien esperer de plus. Mais c'etait doux d'y croire. Ca m'rendait plutot heureuse. Et ça, je dirai que je l'ai perdu.
Parce qu'il arrive parfois que l'on cesse de croire à quelque chose, tout simplement parce que la réalité s'impose sous nos yeux. Ca ne fait pas mal, c'est juste un peu triste.
Des reves sans prétentions, des reves tout simples, des reves inutils, mais des reves tout de meme, qui partent en fumée.

Et puis, c'est aussi une autre prise de conscience. Celle qu'il y a des choses que quoiqu'ils arrivent, on oubliera jamais. On vit avec, mais on n'oublies pas. Et même si ca ne fait plus mal, même si tout est finit, il y a des moments où l'on ressasse tout, et arrive alors, une nostalgie que l'on croyait totalement impossible.
Alors non, il ne me manque pas, mais oui je me souviens de comment c'etait il y a un an. Oui je me souviens de toutes mes peurs, et oui je me souviens de son sourire. Je n'oublierai pas tout de suite toute cette histoire, parce que comme Elle* me l'avait dit, grace à lui, j'ai tout de même beaucoup appris.

Et peut etre que cette peur, m'a encore terrifiée, juste peur que tout reprenne le même chemin. Et peut etre oui que ça m'a empeché, quelque chose. Mais que voulez vous que j'vous dise. J'ai 16ans, et chaque jour j'apprends.

So, we will see.

Des mots de trop, des mots en trop. Un seul hasard, du pur hasard. JE n'aurai pu ne rien voir. J'aurai très bien pu ne rien savoir. Peut être même que j'aurai voulu ne rien savoir. Ne rien voir, ne rien savoir. Sa loger dans cette douceur, dans cet espoir. Vouloir y croire en connaissant le futur. Un échec prévisible. Mais j'aurai voulu ne rien voir. Gouter au bonheur un peu plus longtemps, et ne pas me battre pour rester en surface. J'aurai voulu. Je voulais. Je voulais qu'il comprenne. Sans mots, sans rien. Trop peu de courage pour tout avouer. Et maintenant, le laisser savourer son bonheur. Mais quoi que j'en dise, même si je le cache, même si je me le cache. Ca fait mal. C'est supportable, bien sûr. Mais ça fait mal. "Essaie encore, Echoue encore". Beckett n'avait pas si tort.
Mais comment continuer à lui parler ? Comment supporter cette éternel recommencement ? Puisque tout est toujours pareil, ce n'est qu'un cycle. Et même si ça va, même si ça ira. JE me sens glisser parfois. Et je n'en ai pas envie. Mais j'n'ai pas non plus envie de rester à la surface. Ca fait du bien de s'écrouler parfois. C'est assez pathétique, je l'accorde. Il n'empêche que ça peut être plaisant. Sur le moment. Seulement.

Et même si je ne t'aime pas, il y a toujours des sentiments qui font désordre.